Шесть с половиной причин детского непослушания

Шесть с половиной причин детского непослушания

 

Что делать, когда ребенок не слушается? Это один из наиболее частых вопросов, которые задают родители психологам.

До трех лет он не выполняет то, что мы говорим, и не слышит наших просьб, потом добавляются эти постоянные «хочу эту игрушку, купи!..», баловство, затем — проблемы в приучении ребенка к личной гигиене, проблемы с регулярным выполнением уроков. Ближе к подростковому возрасту ко всему добавляется еще и ЕГО СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ!

Очень важно сделать так, чтобы семейная жизнь не превратилась в постоянную борьбу или в «дрессуру» ребенка, лишающую нас радости общения с близкими людьми. Или в непрерывные «деловые переговоры», заключение «договоров» и проведение «сделок», которые вытеснят из отношений все настоящие человеческие чувства. Важно суметь пройти по тонкой грани между полным подавлением индивидуальности, собственного «Я» ребенка и полным отсутствием границ, «попустительским» стилем воспитания, который превращает ребенка  в эгоистичного домашнего тирана.

Как же это сделать? Прежде всего, нужно понять, ПОЧЕМУ ребенок Вас не слушается? Что стоит за тем или иным капризом или отказом выполнять ваши просьбы и поручения? Это первый шаг, на основании которого можно идти дальше и осваивать умение быть родителем.

Вариант 1

Возможно, ребенок просто не понимает, что он делает не так. Даже у взрослых людей большинство конфликтов вырастает из простого непонимания, из-за того, что люди говорят на разных языках, вкладывают в одни и те же слова разные смыслы, или испытывают затруднения сформулировать свою мысль четко и ясно. В случае общения с детьми все еще сложнее, ведь детскую психику нельзя считать зрелой вплоть до окончания юношеского возраста. Психофизическое, психическое развитие и социализация ребенка происходят непрерывно. Мышление детей до среднего школьного возраста остается конкретным, и те обобщения и логические связи, которые являются естественными для Вас, вашему ребенку могут быть непонятны. Поэтому сначала стоит попробовать выяснить, почему ребенок поступил так, почему сделал то, что вы считаете проступком.

Вариант 2

Вы требуете от ребенка того, для чего у него еще нет психических или физиологических ресурсов. Это могут быть просто завышенные требования, выдвинутые без учета объективного знания  о возможностях ребенка данного возраста. Например, требование к трехлетнему ребенку посидеть несколько часов тихо и спокойно заведомо невыполнимо. Основной психологической задачей для этого возраста  является предметное исследование и познание мира, а  это значит — бегать, ходить, ползать, преодолевать препятствия, ощупывать и опробовать материальные свойства этого мира.

Возможно также, что требования соответствуют возрастным нормативам развития «детей вообще», но не учитывают индивидуальные особенности Вашего ребенка. По данным современных исследований, количество детей, обладающих специфическими (индивидуальными) особенностями психофизиологического развития, превышает 20%.

Приведем пример. Повышенная отвлекаемость, потребность в постоянном движении и невозможность посидеть спокойно больше 2 минут, трудности в концентрации внимания, постоянные описки, не связанные со знанием правил русского языка, могут говорить не о неусидчивости, лени или озорстве, а о том, что нервная система настроена и функционирует не совсем верно. Ребенок ПРОСТО не может сконцентрироваться, и никакие поощрения или наказания тут не помогут. Более того, наказывая ребенка в ситуации, когда он физически не может выполнить ваших требований, можно добиться только стресса и отвращения к тому, чем он занимается. Единственно правильным в данной ситуации будет проконсультироваться с соответствующим специалистом (психоневрологом или нейропсихологом) и следовать его рекомендациям.

Вариант 3

Плохое поведение ребенка как выражение накопившихся негативных эмоций. Вспомните себя в моменты «душевной слабости», повышенного нервного напряжения, усталости — когда пришлось справляться со слишком большим количеством задач, и наш «процессор» был перегружен.

Мы, взрослые, научились довольно простым и, в целом, безобидным хитростям, чтобы оправдывать выплески наших  негативных эмоций — мы оправдываем себя тем, что на нас давит ответственность за детей и семью, мы подвержены возрастным гормональным изменениям и т.д. В целом, это правильно — зачем же добавлять к повседневным стрессам еще и бесплодное чувство вины?

Снисходительно относясь к себе, мы часто отказываем детям  в проявлении отрицательных чувств, желая видеть их только добрыми, радостными, вежливыми и послушными. Мы совершенно не учитываем, что детский организм испытывает значительные изменения, — как на психологическом, так и на физиологическом уровнях. Дети физически и психически слабы и сильно зависят от окружающих, что не добавляет им чувства уверенности в себе.  Кроме того, зачастую они просто не могут донести до взрослых свои чувства и мысли, а бывает, что даже не понимают, что  сами чувствуют.  И это даже в случае абсолютного благополучия в семье. Представьте, насколько может увеличиться детская тревожность, если родители находятся в скрытом конфликте, и ребенок ощущает, что весь его мир оказался вдруг под угрозой?

Кроме того, есть просто накопившаяся усталость, обиды на невнимание, на сверстников, на то, что что-то не получается…

Что же сделать, как правильно поступить в такой ситуации? Нужно использовать так называемое «активное слушание». Этот психологический прием очень эффективен, но при этом настолько прост, что вызывает недоверие.  Прием состоит в том, чтобы не просто слушать человека, но еще и возвращать ему его же слова, немножко изменив их. Например, ребенок раскидывает игрушки и кричит, что не хочет больше Вас видеть. Можно отругать его, можно укорить тем, что Вы пришли с работы и устали. А можно просто сказать: «Ты обижен на что-то и разгневан. Тебе больно». Этот прием выполняет две очень важные функции – во-первых, Вы показываете ребенку, что он не одинок, что его чувства понимают и принимают. Во-вторых, благодаря таким словам ребенок лучше понимает, ЧТО он сам чувствует, и как называется это состояние.

Уверяю Вас, если вы просто побудете таким свидетелем и «отражателем» чувств ребенка какое-то время, то вскоре его поведение изменится и он успокоится.

Бывают и другие ситуации, когда ребенок нарушает правила и «хулиганит» вполне осознанно. Но давайте задумаемся о том, что может стоять за этим. Естественно, здесь тоже возможно много вариантов.

Вариант 4

Думаю, практически все слышали про то, что в жизни ребенка есть периоды, когда поведение его без видимых причин ухудшается, он начинает больше капризничать, спорить, делать «назло». Психологи называют эти периоды кризисами возрастного развития, причем считается, что кризисы неизбежны и очень важны для ребенка.

Трудное поведение ребенка – это внешняя, наиболее бросающаяся в глаза часть проявлений кризиса, сам же кризис составляют качественные и необходимые изменения в психике ребенка. Так, например, знаменитый «кризис 3-х летнего возраста» связан с формированием ощущения своего «Я», отдельного от мамы. Трудно переоценить значимость этого качественного скачка в психическом развитии человека. Но при этом, помимо радости и гордости за своего ребенка, нам придется столкнуться с капризами, непослушанием, а то и с простым хулиганством.

Не стоит забывать, что сама по себе перестройка психики уже влияет на поведение ребенка (ведь изменения сопровождаются ощущением того, что происходит что-то странное и непонятное). Плюс ко всему, проблемы в поведении ребенка связаны с желанием освоить новые открывшиеся перед ним возможности психики.

Возьмем кризис 3-х лет. Ребенок переживает в это время удивительные и неизвестные для него доселе чувства: осознание своего «Я», своих желаний как собственных, исходящих изнутри существа и отдельных от желаний мамы! Естественно, в этот же момент появляется ощущение независимого «Другого», мамы как отдельного взрослого человека. В этот период ребенок может проявлять такое качество, как негативизм – отрицание авторитета взрослых, нарочитое желание сделать что-либо вопреки воле родителей, «назло». Очень точной иллюстрацией является старый психологический анекдот. Трехлетний ребенок спрашивает маму: «Можно, я поиграю с собакой?». Мама: «Конечно можно». Ребенок (как будто не слыша) «Нет, я все равно пойду играть с собакой!!».

На этом примере хорошо видно, что на самом деле ребенку нужно вовсе не разрешение мамы — разговор с ней был затеян для того, чтобы еще раз испытать это удивительное чувство, сознание того, что ОН имеет СВОИ СОБСТВЕННЫЕ желания, которые не совпадают с желаниями мамы. (Именно в конфликте желаний можно лучше всего прочувствовать это состояние! Ведь до этого момента, до формирования собственного «Я», желания мамы и ребенка были слиты и неотделимы.)

Подобный психологический процесс происходит и во время подросткового кризиса, именно с этим связан подростковый нигилизм, нонконформизм и ниспровержение родительского авторитета.

Естественно, данный вариант непослушания временный и ситуативный, и негативные проявления прекращаются по мере прохождения критического этапа развития психики и развития тех необходимых психологических качеств, которые должны появиться в этом возрасте. Если же кризис становится затяжным, а нигилизм и негативизм входят в привычку и становятся устойчивой чертой характера, — значит, пришла пора разобраться в особенностях взаимоотношений, которые привели к этому (см. Вариант 6).

Вариант 5

И снова речь пойдет о непослушании в период возрастных кризисов ребенка. Итак, около 3-х лет у ребенка впервые формируется его собственное «Я», что сопровождается кризисом трехлетнего возраста. Одним важным компонентом этой усложнившейся для ребенка ситуации является наличие границ между «Я» ребенка и «Я» взрослого, между их мотивами и желаниями.  Границы очень важны — во многих направлениях практической психологии именно с правильным формированием психологических границ связывается норма психического развития.

Здесь важно понимать, что, только наткнувшись на границы, можно в полной мере осознать, что они есть, а также понять, где они начинаются и заканчиваются, и убедиться в их прочности. Ведь границы нужны не только родителям, которые хотят установить свой авторитет и сделать так, чтобы ребенок относился с уважением к их словам и требованиям («Ты должен уважать и слушаться меня, я же твоя мать!..»). Точно так же, а возможно, даже сильнее, ощущение границ нужно ребенку, ведь их наличие и прочность позволяет убедиться в том, что рядом с ним находится сильный взрослый человек, который может  защитить и оказать поддержку.

Как показывают психологические исследования, в семьях, где взрослые воспитывают ребенка по-разному, стараясь установить каждый свой авторитет, равно, как и в семьях,  где нарушены границы между поколениями, дети обладают повышенной тревожностью и склонностью к неврозам. В первом случае ребенок находится в постоянном стрессе из-за того, что разрывается между двумя (или более) значимыми людьми, вынужден казаться хорошим для всех, подсознательно ощущая себя средством в борьбе взрослых друг с другом. Во втором случае ребенок вообще не чувствует наличие столь необходимого ему авторитетного взрослого.

Таким образом, одной из причин проказ и непослушания со стороны ребенка может быть неосознанное желание «проверить прочность» границ. Пожалуй, без преувеличения можно сказать, что это именно тот самый момент в жизни родителя, который можно назвать «экзаменом на взрослость и осознанное родительство». В этой  ситуации ребенок как бы спрашивает Вас: «А кто ТЫ по отношению ко МНЕ?».  Мы, взрослые, интуитивно чувствуем всю щекотливость данной ситуации,  нервничаем и боимся ее. Ведь особенность ее в том, что здесь нет готовых инструкций и правильных ответов.

В данной ситуации ребенок, по сути, вопрошает к нашему «Я». Впрочем, некие ориентиры все-таки есть. Прежде всего, это честность. Перед Вашим ребенком и перед собой. Что же так часто мешает нам быть честными, быть собой? Можно назвать это нашей психологической незрелостью. В  данной ситуации присутствуют как бы трое: Вы, Ваш ребенок и Ваш «Внутренний родитель» (оценивающий Вас). Впрочем, это может быть любой оценщик, который знает, как правильно поступать, воспитывать, и указывает нам, что и как делать. Прообразом этого внутреннего «эксперта-оценщика» зачастую являются наши родители, или другие люди из близкого окружения, которые сильно повлияли на формирование нашей личности в раннем детстве. Это те люди, которые принимали и любили нас только за что-то, только, если мы соответствовали  их представлениям о нас.

Можно сказать, что эти люди стали неотъемлемой частью нашей психики, нашей личности. Каждый раз в ситуации «социальной проверки Ваших способностей» (собеседование, ответственное мероприятие, воспитание ребенка и т.п.) эта внутренняя фигура незримо присутствует, оценивает и судит. Не имеет значения, насколько хорошо человек сдал экзамен, насколько правильно он поступил в той или иной ситуации, —  просто он был несвободен, не целостен, не до конца был собой.

Когда ребенок «проверяет границы» взрослого, любая внешняя оценка неуместна. Слова «правильно» и «педагогично» здесь неприменимы, ведь если Вы поступите правильно (с точки зрения кого-то), то получается, что Ваш ребенок был лишь средством для достижения Вашей правильности в его глазах, был орудием, вещью.

Здесь должны быть только Вы и Ваш  ребенок. И ваша честная открытая встреча.

Вариант 6

Бывают, конечно, и ситуации, когда дети ведут себя плохо, нарушают правила, стараются причинить боль и неудобства взрослому, когда это уже стало проявлением каких-то более глубоких проблем. В данном случае родителям уже недостаточно просто изменить свое поведение, сделать его более адекватным ситуации, научиться использовать правильные способы общения с детьми. В таких случаях стоит обратиться к специалисту–психологу, который поможет разобраться в сложных причинно-следственных связях ваших запутанных и проблемных взаимоотношений с ребенком.

И еще очень важная половинка

Еще несколько слов о том, что является необходимым условием для гармоничного развития вашего ребенка, для того, чтобы ваши отношения были наполнены любовью, взаимопониманием и уважением друг к другу. Открыв любую психологическую книгу для родителей на тему воспитания и взаимоотношений с детьми, почти наверняка Вы встретите указание на особенную важность так называемого «безусловного принятия».

Что такое «безусловное принятие» и почему оно является настолько важным с точки зрения психологов?  Если кратко, то безусловное принятие – это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его поведения, успехов и умений. Это любовь к ребенку не «за что-нибудь», а «просто так».

Часто можно встретить недоверие родителей: «Если я буду только любить и принимать его во всем, он же совсем распустится!». Или: «И что же, мне нельзя и замечание сделать, если он ведет себя неправильно?».

В основании такого беспокойства лежат объективные причины. Дети совершают ошибки и нарушают правила – иногда это опасно не только для нервов родителей, но и для жизни и здоровья самого ребенка.  Здесь самое время вспомнить о тех причинах плохого поведения, которые мы рассматривали в этой статье. Поняв, почувствовав, что именно лежит в основе непослушания, Вам будет гораздо проще найти правильное решение и подобрать нужные слова, чтобы не превратить ваши отношения в так называемый «диалог слепого с глухим».

Еще один довод родителей: «А как же обучение? Разве не главная задача любого родителя – научить ребенка быть самостоятельным, адекватным, успешным взрослым человеком?» С одной стороны, можно ответить вопросом на вопрос: «То есть для Вас обучение и воспитание  подразумевает полное отсутствие чувств и эмоций, или связано  исключительно с  негативными эмоциями?». С другой стороны — это действительно не главная задача родителей. Можно сформулировать так: главная задача взрослого – это создать условия, которые позволят ребенку стать самостоятельным и счастливым человеком. И одно из таких обязательных условий – это «безусловное принятие» своего ребенка.

 

 

Для наших читателей, стремящихся глубже разобраться в обсуждаемых проблемах, мы можем рекомендовать популярную психологическую литературу, написанную в первую очередь для родителей:

•     Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком – как?

•      И.Ю. Млодик. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему.

•      Януш Корчак. Как любить ребенка.

 

Виктория Эсипова, психолог