«Синдром предков»
«Синдром предков»
или почему они не понимают?…
Кто виноват?
Когда мы только родились, мама и папа были для нас целым миром. Чуть позже нам было тяжело, когда они нас оставляли одних даже на короткое время. А потом мы научились играть, общаться со сверстниками, разобрались и стали чувствовать себя как дома в пространствах интернета. Нам стало интересно то, что происходит вокруг нас и с нами самими, а родители… Родители перестали быть для большинства из нас не то что миром, но и даже сколько-нибудь значимыми людьми, которых мы начали называть «предками», «родичами», «стариками» и перестали слушать и воспринимать серьезно.
Что же произошло? Мы так поумнели или наши родители отстали от жизни? Часто подростки, а особенно старшеклассники, считают, что их родители ничего не понимают в том, что происходит в современном молодежном мире, не разбираются в модных тенденциях и брендах, не знают современного языка и не разбираются в новейших технологиях. О чем с ними можно тогда говорить?
Отчасти это правда. Наши родители выросли в другом мире, и, к сожалению, немногие хотят и могут постоянно учиться, пристально наблюдать за быстро меняющимся миром, быть «современными» и «в курсе». Поэтому детям и родителям бывает трудно найти общие темы для разговора, в котором, даже если он и состоится, у каждой стороны свои принципы и ценности, отличные понятия и смыслы. Тех же, кто могут и хотят, редко застанешь за разговором, потому что в современном мире, в котором они живут, время – деньги в прямом смысле этого слова.
Часто молодые люди жалуются на то, что «предки» их «достают своими нравоучениями», постоянно воспитывают, а ведь они уже не маленькие и многое могут сами. А родители, в свою очередь, обижаются на то, что дети с ними не считаются, относятся без уважения и совершенно не слушают. И эта проблема поколений существует, если верить классикам, не одну сотню лет. Неужели нет способов ее решения? Да и нужно ли ее решать, ведь и так как-то живем, справляемся?
На это можно сказать только то, что каждый выбирает по себе. Кто-то закрывает на это глаза, кто-то ссорится со своими родителями до хрипоты, кто-то отмалчивается и поступает по-своему, ну а кому-то повезло — родители «не особо достают».
Но на самом деле ситуация складывается грустная. Ведь какими бы взрослыми и самостоятельными мы ни были, нам просто необходимо, чтобы кто-то нас любил, понимал и принимал такими, какие мы есть. У многих, я думаю, в глубине души живет сожаление, что мы не смогли или не захотели понять, что же твориться в голове и сердце наших детей или родителей. Ведь сколько, по большому счету, в нашей жизни действительно близких людей? Родители, друзья и любимые, если повезет, бабушки и дедушки. На самом деле немного. Поэтому сокращение списка привязанностей даже на одного человека существенно и очень даже ощутимо.
Конечно, одно осознание этого факта не может наладить отношения с родителями. У каждой стороны свои обиды и претензии, свой багаж непонятости и ссор, с которым вряд ли удастся легко все простить и начать слышать и понимать. И это относится как к родителям, так и к детям в равной мере. И сколько бы мы ни вели счет побед и поражений, ни спорили, кто прав и кто виноват — в этой войне не будет выигравших, потому что на поле сражения мы останемся в одиночестве.
Что делать?
Так что же делать, если не получается понять и договориться, если тебя не слушают и не слышат, если опыта разочарований больше, чем опыта успешных отношений в семье?
Прежде всего, честно ответить себе на вопрос: а чего я хочу? И хочу ли вообще? И если хочу, то какие отношения с родителями мне действительно нужны? Ведь у всех разное представление о необходимой и достаточной степени близости с другим человеком. Если все устраивает – замечательно, можно вас поздравить. Если не хочется напрягаться и что-то менять — главное понять: искреннее ли это убеждение или навеянное предыдущими ссорами и обидами? С ними, конечно же, желательно разобраться. Ведь они – не что-то такое, что не имеет отношения к вашей жизни, а непосредственное содержание вашего внутреннего мира, часть вас самих.
Ну а если после долгих размышлений захочется что-то изменить, построить что-то новое в отношениях, снова вернуть себе радость доверительных отношений с родителями — стоит вспомнить: если хочешь изменить мир, начни с себя. Можно честно спросить сначала себя, а потом и родителей: как часто мы видим другого, как часто замечаем, что с ним происходит? Действительно ли мы интересуемся жизнью близких, или только делаем вид и задаем формальные вопросы? А кто они на самом деле – наши мама и папа? Что мы о них знаем? Как и чем они живут, что чувствуют, о чем переживают? Чем наполнен их мир, и наполнен ли? Что они пережили, как они жили в детстве? Как строили отношения и переживали ссоры? Что ожидают от будущего?…
Эти и многие, многие другие вопросы помогут нам вспомнить, что, оказывается, родители тоже когда-то были молоды! Так же сомневались и ошибались! Так же преодолевали трудности и чего-то добивались. На самом деле только кажется, что между поколениями – пропасть. Ведь каждый из нас – родителей и детей – может многое рассказать и показать, поделиться опытом, разделить с другим свои переживания, свой мир, и это правда интересно – узнавать того, кто рядом.
Меняться и менять отношения – очень трудно, но не невозможно! Важно помнить – стоит только захотеть и начать действительно интересоваться миром другого, вспомнить, что можно просто поговорить друг с другом, многое начнет меняться само. Но даже если и не начнет, процессу изменения отношений можно помочь – на то существуют специальные службы и специальная профессия – психолог, так что не стесняйтесь обращаться: помогут и вам, и вашим родителям.
И тогда, глядишь, общими усилиями и родители смогут услышать и понять: дети тоже могут многому их научить, ведь мир их детей совершенно отличается от привычного для них мира, и новое поколение подчас намного лучше разбирается в нем, больше знает и умеет. Возможно, даже настанет такое ожидаемое (на самом деле обеими сторонами) время взаимопонимания и взаимоуважения? Может да, а может и нет, но важно помнить: дорогу осилит идущий. Так что удачи вам на этом иногда очень нелёгком пути.
Ну а что касается «синдрома предков» и вопроса, почему же они нас не понимают – наверно, потому же, почему и мы их не всегда желаем слушать. Просто мы разные. И это здорово!
Наумова С.А., психолог